Главная | Регистрация | Вход | RSS | Приветствую Вас Гость


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Разное » Магический юмор » Жена-ведьма, муж-колдун
Жена-ведьма, муж-колдун
ЭлираДата: Пятница, 23.03.2012, 23:47 | Сообщение # 1
ранг 3
Группа: модератор
Сообщений: 61
Награды: 1
Статус: Offline


Ваша жена, наверное, ведьма, если:




1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5.Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
11.Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .
17.Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19.Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20.Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…
21. …причем, вроде, часть из них вообще –собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23.Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
25.Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27.Если она может решить “пойти прогуляться” в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29.Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30.Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
31. Если “шабаш” для нее не ругательство.
32.Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33.Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит ” короче, все умерли”, а она с интересом спрашивает “И? Что потом?”
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос “Вам прожаренный или с кровью?” она рассеянно ответила “Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!”
36.Если она смотрела “Властелина Колец” и время от времени бурчала “не было такого!”
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах “ведьмой”, а она вздохнула и сказала : “Дошло наконец!”
Материалы с сайта soit.ru



Место для счастья - здесь, время для счастья - сейчас.
 
ЭлираДата: Пятница, 23.03.2012, 23:49 | Сообщение # 2
ранг 3
Группа: модератор
Сообщений: 61
Награды: 1
Статус: Offline
Вполне возможно, ваш муж колдун, если:




1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
2.Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РП.
7.Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
8. Если мыть его – дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
9.Если когда кто-то в его присутствии говорит о “некрокопрофилии”, он отвечает “знаю-знаю”. И хитро улыбается.
10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
11.Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
12.Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
13.Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
15.Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
16.…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по “имени-отчеству. Он также “никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
20.Если он не знает, что такое “соперник”. Ему больше нравится слово “самоубийца”.
21.Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех “бывших” с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
23.…но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
24.Если “полюбиться по-быстренькому”- это уложиться в два часа.
25.Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
26.Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем – неудачником.
28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
29.Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу – реальная история.
31.Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
32. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна – сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
33. Если он обижается на слово “человек” и еще больше на слово “мужик”.
34.Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
35.Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
36.Если в категорию “еда” у него занесены сало, мармелад и тесть.
37.Если на деньги “на бубен с Алтая” вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
Материалы с сайта soit.ru


Место для счастья - здесь, время для счастья - сейчас.
 
ElskaДата: Вторник, 27.03.2012, 09:20 | Сообщение # 3
Little horror witch
Группа: модератор
Сообщений: 974
Награды: 33
Статус: Offline
biggrin Повеселило))
Quote (Элира)
Если он считает Стивена Кинга детским писателем – неудачником.

неудачником сказано грубо) Кинг вполне захватывающе пишет, не страшно и грубо-согласна, но интересно))


Прежде, чем лезть к звёздам, человеку надо научиться жить на Земле.
Клиффорд Саймак
 
ЭлираДата: Среда, 04.04.2012, 01:52 | Сообщение # 4
ранг 3
Группа: модератор
Сообщений: 61
Награды: 1
Статус: Offline
-СКОЛЬКО НУЖНО ШАМАНОВ ЧТОБЫ ВКРУТИТЬ ЛАМПОЧКУ?
- Ни одного. Они просто превращаются в кошку или летучую мышь, и могут видеть в темноте.

- Сколько нужно ведьм, чтобы заменить лампочку?
- Смотря по тому на что.

Сколько нужно традиционных викканок чтобы вкрутить лампочку?
- Тринадцать.
- Одна, чтобы вкрутить лампочку, и 12, чтобы оплакать уход старой лампочки.

- Сколько нужно язычников, чтобы вкрутить лампочку?
- Шесть. Один вкручивает, и пятеро жалуются, что лампочки перегорают, когда входят христиане.

- Сколько нужно тантристов, чтобы вкрутить лампочку?
- Двое. Нужно вкручивать как можно дольше, до тех пор, пока у лампочки хватит терпения.

- Сколько нужно современных иллюминатов, чтобы вкрутить лампочку?
- Извините, этот ритуал под копирайтом.


Место для счастья - здесь, время для счастья - сейчас.
 
ЭлираДата: Среда, 04.04.2012, 01:54 | Сообщение # 5
ранг 3
Группа: модератор
Сообщений: 61
Награды: 1
Статус: Offline
..Студенты повторяли латынь...

Юрфак повторял латынь. Вызвал демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-ветеринары повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Кастрировали.


Место для счастья - здесь, время для счастья - сейчас.
 
ЭлираДата: Среда, 04.04.2012, 02:01 | Сообщение # 6
ранг 3
Группа: модератор
Сообщений: 61
Награды: 1
Статус: Offline

Идет женщина ночью
подходит к кладбище , боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина . Мужик говорит : - Видела бы ты меня при жизни....
.......................
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть к вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!


Место для счастья - здесь, время для счастья - сейчас.
 
ЭлираДата: Суббота, 07.04.2012, 01:41 | Сообщение # 7
ранг 3
Группа: модератор
Сообщений: 61
Награды: 1
Статус: Offline
Мyжик голосyет на доpоге. Погода yхyдшается, собиpается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Hо тyт вдpyг к немy медленно подъезжает одна машина. Так как yже начался ливень, мyжик, ни секyнды не pаздyмывая, садится в нее и, довольный, закpывает глаза, мол, наконец-то. Чеpез некотоpое вpемя он откpывает глаза и видит, что на водительском сиденье никого нет, а машина yже пpиближается к повоpотy, за котоpым обpыв! Hо тyт в салон снаpyжи пpосовывается pyка и повоpачивает pyль, благодаpя чемy машина благополyчно вписывается в повоpот. Так повтоpялось несколько pаз. Затем машина останавливается y какого-то баpа, мyжик из нее выходит и идет в этот баp. Чеpез некотоpое вpемя тyда заходят двое мyжиков, насквозь пpомокших, и один говоpит дpyгомy:
- Глянь-ка, вот он тот тип, котоpый залез в нашy машинy, когда мы ее толкали.


Место для счастья - здесь, время для счастья - сейчас.
 
Форум » Разное » Магический юмор » Жена-ведьма, муж-колдун
Страница 1 из 11
Поиск:

МЕНЮ САЙТА

ЧАТ

ДРУЗЬЯ

Школа магии

РУНЫ

ХЭЛЛОУИН


Метафизика


Травы

ОПРОС

Ну и как вам сайт?
1. Отлично
2. Ужасно
3. Нормально, но можно дополнить
4. Ерунда
5. Хорошо
Всего ответов: 3

СТАТИСТИКА